虽然在大学期间我也没交几个朋友，尽管A大有一个一直对顾南琛穷追不舍的校花余思，但我依然觉得很幸福很快乐，因为顾南琛一直陪着我啊，我就已经很满足了。

　　她总是想方设法拆散我们，但都被我和顾南琛轻而易举的化解，甚至有时候直接无视，气的她总是恨不得冲上来和我打一架。

　　大二那年，余思终于选择放弃棒打鸳鸯，而我还没来得及庆祝，顾南琛就出事了。

　　前天他还和我在银杏路上散步，笑着说要去加拿大看望父母，一两个星期就回来，等到十二月的时候还要陪我一起来看银杏。

　　可是他再也没有回来。

　　B-2284客机坠毁，他不见了。

　　那几天我哭得撕心裂肺，我总是半夜惊醒，跑到卫生间干呕起来，然后坐在地上掩面抽泣。

　　我找不到他，我失去他了。

　　然而我还在等。我偶尔会买几朵小白菊，去银杏路走一走，再一片片的洒在路上。当然，每年的十二月不管我有多忙我都要来这里，我希望看见那个我爱的人，他站在那里等我。

　　日复一日，年复一年。

　　我还是没有等到他。

　　哦，这期间还有一个非常令我疑惑不解的事。我每年生日都会接到一个电话，这个电话每次都从不同的地方打来，但电话那头总是一片安静，没有人说话。

　　也许是某个人的恶作剧？也许是某个人总是记错号码打错电话？也许是某个想和我说话的人又因为某些原因不敢开口？也许是某个一直暗恋我的人也说不定。

　　我不在意这些事，自从顾南琛不见了之后我就对很多事情都不在意了。有人说我变了，变成了一副总是漫不经心、再没有灵气、对任何事都提不起兴趣的模样。

　　大学毕业之后我没有选择继承姜家的LD服装集团公司，我在南城中心医院工作了四年，被提拔为临床医学主治医师。

　　可正因为我和姜余年的工作忙，回家的时间越来越少，乔萱总是一个人在家。直到她患了阿尔海默茨症，也就是老年痴呆，我才意识到自己有很久没回家，有很久没有好好照顾她了。

　　我休了两个星期的假，只在家里陪她。

　　我是一个主治医师啊，可我连我家人的身体健康都没管好。

　　乔萱不理解我时不时的低头叹气，她总会把我认成姜瑞，拉着我的手开心的说：“小瑞，你回来啦。”

　　而我每每都会泣不成声。

　　我三十七岁那年，年仅六十一岁的乔萱已经苍老得像八十岁，在某个安静的夜晚离去了。

　　姜余年给我打了个电话，然而等我从医院赶回来的时候，他竟然磕了整整一瓶安眠药，抱着乔萱的尸体同她去了。

　　我打开门看到这一幕，眼前一黑就跪在了地上，我永远记得那天的地板是多么的刺骨冰凉，像是千年不化的冰窖。

　　我为他们办了一场葬礼，外面来吊唁的人很多，可是我却只敢躲在家里，抱着膝盖坐在房间里的落地窗前。

　　我突然就明白了高三那年许晟为什么要转学。

　　这里到处都是离去的人生活过的痕迹，而这些痕迹明明看不见，却又像是一把锋利的刀，在这栋空了的房子里一次又一次割着我的肉，那种痛深入骨髓，流窜在冰凉的鲜血里，看不见，也摸不着。

　　我就在那里一动不动坐了很久。

　　邻居们开始对我指指点点，说我是一个扫把星，克死了这本该幸福美满的一家人。

　　我的亲生父母，我的外婆，我的朋友，我的同学，我的妹妹，我的爱人，我的养父母……

　　只要和我有关系的人，都没有一个好下场。

　　我觉得他们说得对，我就是一个克星，我会给他们带去不可避免的灾难，所有人终究会离我而去。

　　于是我搬家了，我搬去了遥远的老西城，继续做着我临床医生的工作。

　　我不交朋友不谈恋爱，我逼迫自己习惯一个人生活，让忙碌填满我的时间。

　　偶尔我累到凌晨才回家，打开灯的那一瞬间，我会看见顾南琛拿着一条白色的毛绒围巾站在门边给我戴上，他的还是那般眉眼温柔漂亮，笑着说这么冷要记得保暖。

　　我任由他给我系好，哽咽着说，你真傻，现在明明是六月啊，怎么会冷呢。

　　乔萱和姜余年坐在餐桌旁，乔萱招招手喊我快过来，姜瑞也朝我抬头，那双丹凤眼微微抬着，冷淡的说你先吃。

　　我苦笑一声，每次你让我先吃的时候，那桌菜准是乔萱亲手做的。

　　我想说我才不要呢，就被一个突如其来的拥抱打断了。

　　朱倩笑嘻嘻的说你可回来啦，我们都等你好久了。

　　客厅里，宋小媛安静的坐在沙发上对我微笑，贺丛楠也不拘小节的抓了一大把我茶几上前天刚买的瓜子磕起来。

　　我想问他你脸上的疤怎么不见了，眼前就突然一黑，整个世界都暗了下来。

　　手指冰冷的触感霎那间传遍全身，冷得我止不住的哆嗦。

　　我的手抵在开关上，却没有按下去。

　　原来我根本就没有开灯，那一切都是假的。

　　都是假的。

　　他们都不在了。

　　他们离开我了。

　　我拿开手，靠着墙壁滑下来，慢慢屈膝坐在地上。

　　我不敢开灯，开灯以后屋里会很亮，这片小世界会变成淡黄色，可是这一点也不会暖，因为它总是空荡荡的毫无生气，窒息得让人想要逃离。

　　我把脸贴着膝盖，抱着自己低声抽泣起来。

　　我有点难受呢。

　　我……

　　我真的……

　　……我真的好想你们啊。

　　记不清是几号了，总之是十二月。

　　那天满目都是白雪，走在路上像踩着几层软绵绵的白沙。

　　那天我很意外的出车祸了。

　　一辆黑色MIUI撞了我，我摔在地上，流了很多血，全身都疼，疼得快要不能呼吸。

　　周围的人都在此起彼伏的尖叫，我想说你们好吵，可是我的喉咙里估计已经堵满了从肺部冲压上来的鲜血，说不出话来。

　　我隐约看见有人向我跑过来，只是隐约……其实我看的清，那里什么人也没有，所谓的人影只是我的幻觉。

　　我感觉到右手上的红绳和血泊融在了一起，那颗白银质地的满天星变得很烫很烫，仿佛要将我的皮肤烧起来。

　　最后的那一刻我还在想：为什么我的人生会是这样的？为什么我始终只能徘徊在悲剧边缘？如果能改变那些不可挽回的遗憾，如果那些人影都不是我的幻觉，那该有好多好啊……

　　然后我闭上了眼睛。

　　我没有立刻死去，我做了一场梦。

　　梦里我回到了十五岁那年，我改变了很多事情——宋小媛没有堕落，贺丛楠没有毁容，姜瑞没有死，顾南琛没有坐B-2284客机，乔萱和姜余年也活得好好的。

　　那个我挽回了我所有的遗憾。

　　梦里的我以为自己拥有了预知未来的能力，其实并没有。

　　那个“我”做的所有梦都是现实，而那个“我”改变的一切都是梦境。

　　你以为你在现实中做梦，梦见了未来；其实你只是身处梦境看见现实，而不自知。

　　我抬眼去看我的右手，那颗满天星出现了裂痕，它碎掉了。

　　伴随着我的梦彻底碎掉了。

　　原来都是镜花水月啊……

　　所有的一切都没有被改变过，我仍然是剧本中那个弄丢了友情、遗落了亲情、失去了爱情的悲伤者。

　　我这一生啊，欢乐甚少，孤独居多。

　　曾经也有一些人停留在我的世界里，却又总是在不经意间悄悄离开。

　　我总是在得到又失去的无限循环中，逃不开也看不透。

　　无论路怎样变，我好像总是一个人在走，走着走着，就习惯了孤独。

　　也许连我自己都不知道吧，这种东西大概早已经刻进了我的骨子里。

　　累得像狗一样的工作会短暂的埋藏我的记忆，但每每闲暇之余，我又会重新变得茫然无措，最后一动不动想半天，才选择去人多的地方走一走。

　　我可能会抬头看看天，猜测明天会不会是个好天气；我可能会在路边买个巧克力味的冰淇淋，把它吃得干干净净；我可能会顺脚踢走一颗挡路的石子，看它会滚多远；我可能会遇见一个卖花的小孩，他说：漂亮的姐姐，请买一只花吧。

　　我从来没有奢望过什么，我得到的都已经失去了。

　　只是每一次看见夕阳慢慢拉长我的影子的时候，我总会想着：如果这时候能有个人陪我一起走，就再好不过了。

　　……

　　一片轻灵的雪花悠悠的落在我的眼角，冰冰凉凉的，沁入了我早已破碎不堪的眼睛里。

　　下雪了。

　　我看不清，满目的白雪变得灰暗，像是从前的老照片。

　　就这样结束吧。

　　我终于在雪化的泪水滑落鼻梁的瞬间，永久的闭上了眼睛。

　　我的生死大概就像这雪一样，匆匆而过，轻如鸿毛。

　　又或者只是命中注定——

　　长与孤独为邻，此生不乐；

　　唯余悲伤伴我，至死方休。

　　（完结）