三月五号，我坐上了从昆明飞往深圳的飞机。

　　飞机刚刚起飞时，微微上下跳跃了两次，让我有了一种坐过山车时的失重感，和肾上腺激素分泌时的刺激感。

　　随后，飞机斜飞而上，冲上了云端，而后冲进了厚厚的云层之中。

　　起初坐飞机到昆明时，是一个阳光灿烂的下午，飞机平缓的飞行着，像是在平坦道路上匀速行驶的轿车，若没有云朵当做参照物，就仿佛静止了一般。

　　飞机下方漂浮着一片片轻纱似的云层，我从靠窗的位置俯瞰而下，看到下方的各类建筑物、明晃晃的田地以及青色的山峦就像是缩略的立体地图，呈现在眼前。

　　这次离开昆明，是一个阴雨绵绵的早晨，随着飞机高度的上升，我眼下的建筑物、田地、树木渐渐地模糊起来，最后完全的被厚重的云层遮掩了。

　　第一次来昆明时，心情也就如当日的天气一般明朗，而如今离开这里时，心情却也像这天气一般阴郁。

　　在昆明的两个月的时间里，我有了很多的独处和思考的时间。

　　在此期间，一颗种子在我心里悄悄的埋下，虽未发芽，却也在努力的冲破壳的束缚，迫切的想要钻出泥土，去看一看地上的世界，去切身的感受阳光的温暖、雨露的甘甜和清风的温柔。

　　我拖着行李箱从二号航站楼走出，跟着标示牌的指示坐上了去往白石洲站的地铁。

　　因为是周末，地铁里站满了人，我抓着扶手，望着窗外弥漫着薄雾的黛色的群山怔怔出神。

　　此刻，所有的记忆就像倒灌的海水疯狂的涌入我的脑海。

　　来深圳的一年多的时间里，我遇到了很多人，经历了许多事，这些人和事，此时就像播放的幻灯片一样，一一在我眼前闪过。

　　我已决心离开深圳，或许每个人在即将离开一个生活了很久的地方，总会不由得回想起在这里曾经发生过的点点滴滴吧。

　　我心里突然百感交集，思绪纷纭，就像是喝了一杯掺杂了各种味道的酒，友情的酒，爱情的酒，生活的酒，全都一股脑的掺杂在了一起，而后被我一饮而尽。

　　到了白石洲站，沭阳与郭鑫过来接我，虽然才两月未见，我却很想念这两个室友。

　　刚一见面他们就一直说个不停，问我在昆明怎么样，工作顺不顺利，有没有去哪里玩。

　　我们三人住在白石洲一条日夜喧嚣不止的闹市中，房子是两室一厅一厨一卫的，另外带一个大的阳台，房间很破旧，装修很简单，因为价格便宜而且带有一个大阳台，所以才选择租住在这里。

　　我跟沭阳在闹市中的一家大的超市买了蔬菜肉类，准备做一顿丰盛的晚餐，并买了许多啤酒，打算一醉方休。

　　在吃饭的间隙，我跟他们说我要离开深圳了，他们听了我的话，神情有些落寞，问我为什么要离开深圳，并说大家现在在一起多好啊。

　　我跟他们说了原因，说我想换个环境重新开始生活，深圳这个地方我已经待不下去了，我在这里除了认识了你们这一批好朋友，别无所获。

　　而且，我从没有在这里找到过归属感，我想换个环境好好的调整一下，那样对我来说或许会更好一些。

　　我们都没有再说什么，只是一味地闷头喝酒，我知道他们不想我离开深圳，但是又没有办法说服我留下来。

　　那天我们喝了很多酒，餐桌上摆满了酒瓶。

　　一夜春雨过后，抬头可见的高楼大厦焕然一新，在阳光的照耀下折射出明亮的光芒，路旁的粉红色的三角花上还挂着些昨夜的晶莹的雨珠，此刻看起来更加的娇艳欲滴。

　　空气中充满了木棉花淡淡的香味和阳光温暖的味道，让人感到舒适惬意。

　　我走在去往地铁口的路上，准备去见一位相识不久，却关系要好的朋友。

　　祁欢是我在这里遇到过的一个souler，我们后来成了很聊得来的朋友，不时会在一起打羽毛球、爬山。

　　在即将离开深圳时，便想着约她一起出来吃饭，并向她道别。

　　因为是周末，地铁里人很多。我把耳机塞进耳朵里，播放着我最喜欢的轻音乐《夜、萤火虫和你》，每次听这首轻音乐时，我的心情就会随着音乐的节奏而变得欢快畅然。

　　就在我听着音乐，不着边际的胡思乱想时，我突然闻到了一股熟悉的味道，那是一种我十分熟悉的香水味，榕曾经最喜欢喷的一种香水。

　　而且她经常喜欢拿着她的袖口放在我的鼻尖，问我好不好闻，我每次都会轻轻的嗅一下，并夸赞的说很好闻的味道。

　　她每次听到我这么说，都会露出满意的微笑，像是参加了某种比赛并获取了奖品一样得意。

　　我循着气味转过头，看到我身边站着一个再熟悉不过的身影，她呼吸很急促，脸颊通红，我想她也早就看到了我。

　　我就那样盯着她看了一会后，站门打开了，她像一只受惊吓的兔子一样，从站门跑了出去。

　　我抬头看了看站口写的是布吉站，离她的住处丹竹头还有三站。

　　她为了避免尴尬，提前下了车。

　　而我独自站在地铁中，默然神伤，仿佛这世界就只剩下了我一个人。

　　我们碰面后，去了一家八合里潮汕牛肉火锅店。

　　祁欢还是和以前一样，并没有多大的变化，穿着依旧简单朴素，无外乎黑白两色，头发用皮筋随便扎起来。

　　她盯着我看，像是在打量什么稀奇古怪的物什，我问她:“我脸上有什么东西吗？”

　　“我怎么觉得你比以前更忧郁了呢？”她说。

　　对于“忧郁”这个词，似乎已经成了我性格特点中一个较为明显的标签，而且也不止祁欢一个人这么说。

　　我叹了口气，说:“我的忧郁好像是与生俱来的，也跟小时候的生活环境有很大关系，或许以前太过于孤僻导致的。”

　　她忙说:“不，不，我的意思是你现在好像更忧郁了。以前刚见到你的时候，你给我的感觉是活泼开朗里却带着一丝不易察觉的孤独，现在你好像比以前更忧郁了。”

　　我对她敏锐的观察力感到惊讶，说:“这里面的因素比较复杂，我不知道用言语怎么表达出来。总之，就是各种矛盾纠缠在一起，向不同的方向拉扯着我。”

　　她点点头，说:“我好像能理解你现在的心情哎。”

　　我问她:“真的理解？”

　　“真的。”她回答的干脆，而且目光坚定。“那你现在应该挺痛苦的吧？”

　　我说:“有时候会有这样的感觉吧，远离人群的时候，独自一人思考的时候，这种痛苦的感觉最强烈。”

　　后来，我又向她说起了我在地铁上遇到前女友的事情。

　　她笑着说:“你怎么没有跟她说说话，一起吃个饭？”

　　我摇摇头，说:“她见到我，就像一只兔子见到了大灰狼一样，然后像逃跑一样，从我身边走跑开了，我再不知趣，也不能追上她，说:‘你别跑，我们一起去吃个饭吧？’那样只会让两个人更尴尬。”

　　“那你还没有忘记她吧？还喜欢她？”祁欢问。

　　“谈不上喜欢了吧，这就像你曾经养了一盆很喜爱的绿植，可后来由于某些原因，你不再喜欢它了，但是毕竟又养了那么久，心里多少还是会有些感情存在的。”

　　她打了个响指，说:“明白。”

　　“不过我现在的心态，你问我为什么会变得更忧郁，倒是跟她有一些关联。”

　　“是因为她把你伤的太深了吗？”祁欢放下手中碗筷，盯着我问。

　　“当时刚分手的时候，我居然连分手的原因都不知道，当然很受伤害，但是，感情这种东西又勉强不来，不喜欢就是不喜欢了，所以我也没有纠结她提分手的原因。

　　不过，是从那个时候起，我心里开始有了一些转变，对于什么事情都提不来兴趣，一副无所谓的态度。这就好像一个人历经千辛万苦去寻找宝藏，最终找到了，却发现自己被困在那个山洞里再也走出不去了，那宝藏对他来说也毫无意义可言。

　　而我以前所追求的东西，也正在慢慢失去它原本所赋予的价值。”

　　跟祁欢一起吃过饭后，在外面的公园闲走散步，分开后，我坐上地铁回白石洲。

　　在地铁上，我收到祁欢发过来的一段话，

　　她说:你昨天跟我说即将要离开深圳，走之前想和我一起吃顿饭，算是告别。

　　说实话，我听你这样说挺难过的，我这段时间倒是挺想念你的，因为跟你一起聊天简直太有意思了，你这个人很特别，或许你自己也没有发现你的特别之处，不过，从我的角度来看，你跟我认识的所有人都不一样，跟他们比起来，你实在是一个十分的特立独行的人。

　　你说你现在的心态很复杂，我是能体会到的，我想那大概主要源于你想追求的东西，和现实生活之间的矛盾造成的。

　　在我眼里，你从来都不是一个复杂的人，相反，却简单到了极致，简单的像是手心里的一抔水。

　　我真不希望你只是蜷缩在自己的世界里，因为蜷缩的久了很容易生病。我很希望能够帮助你走出来，可我又心有余而力不足，因为我知道，能让你走出来的只有你自己。

　　你说想换个环境继续生活，我很希望那样对你来说真的有所帮助，虽然我有私心，想让你留在深圳，但是作为朋友，我也不能阻止你奔向更好的人生啊。

　　祝你以后一切安康！也请你记得深圳还有我这样一位朋友！

　　下了白石洲地铁站，我没有立刻回到住处，而是坐在公园里一个人独自看夕阳。

　　我很享受独处的时间，那能让我浮躁的内心真正的归于宁静。大自然对于人的心灵的滋养与治愈能力，我想只有能认真生活而且对世界充满了好奇的人才体会得到。

　　公园里林木高耸，处处绿荫，十分的安静幽深。

　　西方满天的云朵，都被太阳金色柔和的的光芒染成了一幅绚丽多彩的油画，那油画的下方是黛色的逶迤的群山，山脚下有一片种满了花草树木的公园，公园里此时坐着一个思绪纷纭的人。

　　我看着祁欢发给我的消息，反复的读着，内心被她的文字触动着。

　　她让我想起了《挪威的森林》中的绿子，坦率而真诚，思想独立，决不随波逐流。

　　像她这样的女孩，我也不过只见到这一个而已。

　　我想，我们之间友情的长河还会继续流淌下去，即使我们以后或许不会再见面。