它就那样窝在木地板上打鼾。

　　和日复一日生活的人们没有区别，蓦然间深感疲惫，倦怠又开心的活着。

　　像所有远行的人们不问去向，销声匿迹在夜晚昏黄的灯光里。那些压抑的悲伤的情绪也无法打扰。

　　终归是没有家的动物，不会有思念的影子萦绕在身边，颇感欣慰。

　　情欲来时都猛烈，退潮时总归落寞。它凭借着直觉活着，繁衍，死去，比那些被道德伦理所束缚却比动物要兽性的人来的干净。

　　一介俗人。

　　它有时比人更像人些。比那些妄图和动物撇清的高等圣灵要来的纯洁。

　　比起在孤独中清醒着堕落的人来说，它的生命近乎于完美，疯狂的完美。

　　没有任何事不在生活计划的轨道里，被支配着活着。

　　我迷失了。

　　这到底是幸事还是不幸呢。

　　争吵，破碎，眼泪，孤独，这些琐碎磨人的情感它都没有。

　　它就那样自顾自的窝在木地板上。

　　而我呢。

　　我连痛苦这种情绪都不配拥有，像是一只困兽，犹斗。

　　我存在的意义在哪呢。

　　我的骄傲和猫性被我溺死在痛苦里，卑微的在尘埃里乞怜。是我自己谋杀了那个自己吗。

　　活在没有别人的日子里也未尝不是好事。至少避免了难过和摔跤。

　　就想在拉上帘子透不进阳光的屋子里坠落。那是我自己的世界。人们过得好与不好都与我无关。像猫一样和人们同在屋檐下却有着自己的生活。批判的目光无法伤害我。亦或是可耻的懦弱促使我，活成这样。

　　我写下这段话的时候，它仍然自顾自的窝在阴凉的角落，那些嘈杂都无法叨扰到这只脆弱压抑的生灵。

　　人们都心中清明，却又装傻无知。

　　而我只想在屋子的一角里面拿着笔写一些散碎无趣的思绪，它断断续续，忽明忽闪，如果它是具象的，那它一定是灰色的。

　　那只没有安全感的小东西，真可怜。没有归宿，不停颠沛的流离于陌生的地方。它认为自己是不属于任何生物的。

　　所以一旦有人对它好，就会觉得对方是有预谋的，悲剧性的逃避，于是一生被爱，一生不得爱。

　　可悲。

　　人们好像总把不如意的事情归结于别人，一旦受伤就仓皇逃离，像极了猫。

　　不断的在世界里谋生又碰壁，运气好的碰到温柔的人，被捧在手心里，却又因为以前受过的伤而不敢相信，人们觉得那是高傲，那是冷漠，而那说白了不过是孤倨的脆弱，收到伤害后凉薄的心脏经不起风霜再折。

　　那是懦弱。

　　活着就是最大的幸事。

　　活着就是最大的痛苦。

　　沉溺于和生活打交道太累了。

　　我就想像只好吃懒做的猫，开心就跑上窗台和阳光共舞，难过就窝在角落扯破布，困了就在喜欢的人怀里伸个懒腰，醒了就吃点猫粮在屋里散步。

　　生来骄傲，如此美好。

　　这个世界又很多难过，只要我不说不觉得，它就无法伤害我。

　　可无论如何，我也想撑着困倦看看日落，日出时死去又如何。

　　像一只骄傲的猫。

　　像一直倔强的猫。