感觉自己是个假装和大家一样但实际上又不伦不类的东西。

　　我感觉自己是个怪人，哪里都不对。(我渴望从精神上推毁某个人，让别人崩溃后再忠诚于我的样子，当他们回首过去的自己时有陌生又有出于嫉妒而充满憎恶的向往，然后回过头来只能用TA当年对我的改变都是对我好，如果没有TA我现在一定很堕落来扭曲安慰自己，然后在努力地轻声抱怨时会被别人轻描淡写地来一句都过去那么久也该走出来了之类的调笑，都就这么和我一样安慰自己。)

　　我厌恶这样想着的自己却又为此着迷。

　　我完全不能用任何方式倘开心扉正式交谈。

　　我会愤怒，难过，但没办法有效发泄，那种时候就像是灶台上装满水的锅在水煮沸时被塞住了一样，连气孔也堵上，只能等自然降温。

　　我喜欢独处，和人交往对我来说并不愉快，吵闹和缺少睡眠以及被干扰会让我很烦躁，甚至会想发疯，可明明对正常人来说那些完全没有问题。

　　我总觉得自己是个彻头彻尾的失败者，我极度渴望关注和认同，但似乎永远不能成功。

　　但同时我好像是分裂的，我的想法总在两个极端之间反复，就像两个敌对的沙文主义，一面在极端谦卑，一面又狂妄自负，简直是穿着皇帝新衣的小丑。

　　我害怕和憎恶那些强势的人，却又对成为暴君极度渴望。

　　我一面认同平等，内心却希望自己是作为男性出生。

　　在觉得自己软弱无力或者又一次失败时，我总会沉入暴力幻想，而且会有舒解感。

　　对男生和女生都不感兴趣，我本人开始并没有什么慌乱感，但后来发现关于取向问题似乎很容易引战，而且我很担心会因为这个被认为是不正常的。

　　我可能会在嘴上不赞同那些不人道的行为，在道德和法律约束的理智与情感作用下，我希望人人都能友好相处，互相理解，互相尊重，无论年龄，长相，性别，取向，种族等等，但同时我知道这相当愚蠢和乌托邦，然后每当这种虚幻感被打破，我的思想又会滑向另一个暴戾的极端，会嘲讽地支持从基因和智力成就的优良让人类配种，让人类归属于统一意志，把人划分为三六九等，把其中的劣等完全淘汰，内心会开始尖叫狂笑着你们满意了吧他娘的全他妈的是你们要的纯种人，简直就和纯种猫狗一样高贵!

　　理智似乎又在忠告这样的确是最快的进化。

　　但我随后就会意识到我才是劣种，没有去指手划脚的资格。

　　然后我又会有一种难过和愧疚的感觉。

　　不知道为什么，在被一个对我隐藏面略有了解的人说我有点反社会人格时我很开心。

　　因为一些黑历史，我似乎有点斯德哥尔摩(大概是叫这个吧，呃，黑历史之所以称为黑历史，可能是因为对大多数人而言这不值一提，只是对劣等的我影响深远，哈哈)，为了解决(也可能是对像_一样掌控别人的能力的向往)我看了很多心理学的东西。

　　我很多时候会羡慕那些键盘侠能通过网络对陌生人施加莫名的戾气和压力，而且亳无愧疚，也羡慕那些抄袭者和作秀者的无下限厚脸皮和他们以此所取得的伟大成功，羡慕某些脑残粉们的亳无理智，至少他们肆意妄为活得开心不憋屈，甚至又成功又受追捧，不像我即使隔着屏幕看到恶言恶语都会害怕，一面进行暴力幻想舒解，一面去道歉无论我有没有错。