你和我终于走失在你的成长中，我早有预料这一天的到来。

　　不论我何其难过，你都不会再心疼我一丝一毫的日子，终究是来了。但我从未想过你会这样绝情。

　　我不明白你在我面前表露的难过和压抑的情感，也不懂你的暧昧，我只知道我输给了自己的恋旧和心软。

　　这么些时日以来，你总是说着你的生活，我只能做一个微不足道的倾听者，你招之即来挥之即去的人。

　　我想这都是我天性的懦弱导致的，我的自尊和要强都是杀死你和我的最后一把刀。

　　你只知道桶你这一刀很痛，从来没想过拿刀的我痛的心碎一地。

　　我想你和我不过早就结束了，是我一直在强撑着维持这段薄如蝉翼样的关系，是我一直用我的微不足道的自尊抑制着自己。

　　说恨吗，自然是恨的。有那么一瞬间我恨过你，我为你而落泪，被你抛弃的时候觉得被全世界都失去了认可。失去了存在的感觉，或许这是我自我伤害导致的怅然若失，毕竟你和我早就失散在人群里了。

　　我捧在手心想保护的小朋友，从今天开始我要收回我所有的好，给下一个人了，又或许是开始日复一日试图忘记你的日子了。

　　我想这对你来说是一种解脱，你曾说过你不止一次想要忘记我，这是我从不敢触碰和奢望的禁忌，原来对于你来说我始终是一种压迫和负累，我影响你平静的日子。

　　不知道你会不会深感欣慰，很抱歉，我的男孩，从今天起我要做你生活里最熟悉的陌生人，如你所愿。

　　或许我终将不愿明白为什么你离开。

　　即便我心有再多不甘。最后也不过在你面前变成了不敢。我一度想做你的白月光，可在你离开的时候我却除了哭泣什么也做不了，于是我对自己下了狠手。

　　我要结束这一切，用我所有。

　　如果狠不下心伤害你的话，我愿意承担一切负面情绪，作为赎罪。

　　我想我是疯了。

　　是我的错误，于是步步错，却一点也不愿意承认。

　　为什么会流泪，是酒精让我感到虚妄的不快。

　　人们说，哭湿枕头是会做噩梦的，可我深夜宿醉落泪的夜里，每个梦中都有你的身影。

　　我想要摆脱这一切，却又什么都做不了。

　　我的赌注，只剩下我自己。

　　你的置之不理和冷漠，都变成了我走向别人的动力，这世界上的感情千奇百怪，我的也一样，周围的朋友陷入感情的漩涡里，我却庆幸起自己不过是单恋。

　　以前纵然名义上我早已离开你，我也会再想尽办法，毫无预兆的，让你将我遇到。

　　所以我以前经常和朋友说，在你决定放下我的时候，我会尊重你的选择，让你在往后的日子里，还能念着我的好，落得个好前任的名声。

　　而我现在不要这名声，奔向你的时候，我依然放不下你，你却已经根本不在意了。

　　你没有让我变成更好的人，却让我一次次的更厌恶当初的自己。

　　我不会再为你而在夜里宿醉落泪。

　　我想我的王子失散了，落难公主，请你，自己保重。