鼻子流血用卫生纸堵住，会从另一个鼻孔流出，两个都塞进卫生纸，会从嗓子直接流进胃里。

　　我不明白为什么我出血会止不住，姥姥姥爷也是干着急，没有办法，给爷爷打电话，商量着去医院。

　　本来假期余额就所剩不足了，这回要在医院里度过了。

　　奶奶也来了医院，和姥姥一起照顾我，但即使进了医院，我的病情也没有好转，不管用什么止血的药物都是不行。

　　眼看着我的脸色一天天的苍白下去，手掌心也没有了血色，医院下发了病危通知，让家里人都见见，我不明白这个是什么意思，但是我并没有放在心上，生存还是死亡在小孩子的世界从来都不是个严肃的问题。

　　妈妈和后爸被爷爷的电话通知了过来，妈妈慌了神，不明白为什么我突然会变成这个样子，泪珠子哗啦啦的掉。

　　我依旧没心没肺，不配合护士给我打针，护士阿姨想了一个办法，把用过的小瓶子给我玩，我这才愿意安静下来。

　　家里人都不甘心我死的不明不白，所以决定去首都。

　　当时还小，坐火车去的那天晚上我不知道爷爷和妈妈心里在想什么，不过我知道他们肯定彻夜难眠。

　　在首都的医院终于检查了出来，是血友病，家里人都松了半口气。

　　至少病因找到了，虽然这个病也不是个小病，但至少我还可以活着。

　　我又回到了县医院，补充了冷沉淀和血浆，我的脸色开始红润了起来。

　　紧张的气氛过去，奶奶和姥姥的矛盾就起来了，经常因为一些小事奶奶就阴阳怪气，姥姥就不一样，直接用行动让奶奶难受。

　　姥姥晚上给我洗脚，奶奶在边上抱怨姥姥拿来的擦脸毛巾粗糙，姥姥瞅了奶奶一眼，把毛巾直接拿来给我擦脚，说拿来的是擦脚的，擦脸的还没买。

　　奶奶经常被噎的说不出话，姥姥每次都是故意气着奶奶，比如买来的香蕉，姥姥都是故意等奶奶快回来的时候塞嘴里吃。

　　奶奶没办法只能在背后跟我抱怨，声讨姥姥的所作所为。

　　我的这个病来的快，好的也快，当然，不是痊愈，只是暂时没事了。

　　回到了家，姥姥给我买了罐头，没有可以开罐头的工具，奶奶就说下次在吃，姥姥看她一眼，说摔石头上就出来了，当然这说的就是专门气着奶奶的。

　　雨露跟着她奶奶来家里玩，我就逗弄她说我要把墙挖个洞进入拿鞭炮，雨露不信说墙那么硬怎么挖开。

　　其实奶奶家的厢房边墙有个窟窿，很容易就可以用棍子掏个洞，每次掏完我都把碎石头塞回去，再把土加上水糊上，我给不知情雨露表演这个顿时收获了她惊讶的表情。

　　正当我玩的正嗨的时候，地面开始剧烈震动，我不知道发生了什么，愣住了，过了一会大人们出来了，说可能刚才地震了。

　　雨露跟我小声说不会是我弄出来的吧，我表情认真的点了点头，并告诉她不要告诉别人。

　　这个游戏只玩了几回就被爷爷发现，然后爷爷就用水泥把洞给封住了，我后来尝试过，嗯，挖不动了，失去了这个乐趣，我深感遗憾。

　　家里的遥控器的归属就是主权的问题，晚上奶奶看，白天才是小孩能看的时间，不过平时看不了，只有星期天我才能白天有时间，不过大叔也在，奶奶就规定每人看一个小时。

　　平时晚上放学很早奶奶就让我睡觉，她看电视，而且让我把脸侧过去，我想到了一个好办法，那就是通过墙壁上的瓷砖倒影看。

　　但是这个被奶奶发现，所以只让我仰面朝天，侧着睡都不行，时常还过来把我翻过来看看睡没睡着，我觉得不可理喻这种行为，即使睡着了那我不也醒了么，但奶奶不听只说我是装睡，我感受到的只有深深的压抑。

　　大叔喜欢看乱七八糟的电影，我对这个不感兴趣，也看不懂，只能等着。

　　我抬头看着表，只觉得时间如此缓慢，我望眼欲穿，只盼着这一个小时早点过去轮到我。

　　终于轮到我了，遥控器到了我的手里，但是我刚看了几分钟，奶奶就要我们开始祷告，我很不情愿，但还是把电视关了。

　　但让我生气的是，奶奶祷告完了说别开电视了，伤眼睛，让电视歇会，但是这已经是下午了，待会爷爷就该回来看新闻了，新闻过后奶奶就会看韩国肥皂剧了，那我只能等下个星期了。

　　我不服这凭什么，我还没看几分钟，但是奶奶不给我去开电视，转身准备走出去，我心里一肚子气，自己下地去把电视机来开。

　　奶奶回来一把把电视就关了，指着我的鼻子骂没管了（无法无天的意思）是吧？我再看你开试试！

　　我气急了，脑子里所有的理智都被愤怒冲昏了头脑，凭什么，这是凭什么？

　　我拿起象征着权利的遥控器，冲出门去，奶奶在后面追，嘴里还咒骂着，我抢先一步，到了院子里，一把就将遥控器摔在地上，电池飞去出好几米远。

　　我丝毫不在乎被追来的奶奶揪住，拳头像雨点一样落在后背上，我此时心中一种说不出的痛快。

　　但是我也因此付出了代价，半年家里没有看电视，可能也看，只不过我放学就关了，爷爷也不支持我，奶奶总是添油加醋的把我的行为说的罪大恶极，不服管，我忍不住反驳的时候，她就冲过来给我两下子并且来一句，本事了是吧，不服管？不服管找你妈去。

　　其实这些年大大小小的事情，我甚至可以用爆发战争，歇斯底里来形容，只不过随着时间的流逝，加上我刻意的不想去回忆这些不愉快的事情，我现在是感受不到当年自己的心情的。

　　只不过现在看着坐在炕上垂垂老矣的奶奶，我没有办法再去说什么，有时候我开玩笑的跟她说起小时候我的不满，说着说着就会急眼。

　　当然，奶奶并不是对我真的坏，我现在分析就是奶奶有一种强烈的掌控欲，加上当年正好奶奶五十出头，我的童年碰上了奶奶的更年期。

　　岁月可以抹平记忆中的痛苦，但是我没有资格替当年的自己释怀，一切都将随风消逝在岁月中，成为那不起眼的一粒尘埃。

　　家里的牛死了，就那样死了，毫无征兆，我看着牛躺在地上一动不动，原本活泼的大牛，就躺在那里，被人们讨论死牛肉多少钱一斤。

　　而来帮忙的姥爷也带来一个消息，家里的大黄被狗贩子给毒死装车上跑了，而仅隔一个星期欢欢也因为吃了带耗子药的食物去世了，找到的时候已经开始腐烂。

　　我心里说不出的复杂，小白没了，大黄死了，大牛牛也在地上躺着，姥爷家的牛也卖了，我感觉到熟悉的东西在渐渐的离我而去。

　　我不再说话，沉默着看着牛牛被装车运走，家里只剩下那根拴牛的柱子竖在那里跟空空如也的牛槽。

　　还会有什么离我而去么？我不知道，我没有任何心里准备，我不想面对，但是我要长大了，就这样突然长大。

　　爷爷告诉我还有三天我就要上小学了。